"Defecatio matutina bona tamquam medicina. Defecatio meridiana neque bona neque sana. Defecatio vespertina ducit hominem ad ruinam."

"La defecazione mattutina fa bene quanto una medicina. La defecazione pomeridiana non è nè buona nè sana. La defecazione serale porta l’uomo alla rovina."

Mahatma Gandhi



Come ben sappiamo, il Natale, oltre ai tanto attesi doni sotto l’albero, ci regala anche quegli odiati chili di troppo che tanto ci mandano in crisi prima e dopo le vacanze natalizie.

Tra patè, tronchi di Natale e insalate russe, nel corpo dovreste avere mediamente dai 15 ai 18 kg di burro misto a uova.

E come fare a smaltire tutte queste bombe caloriche, in fretta e senza sforzi sovraumani? Diete? Attività fisica? Due dita in gola? Ma non scherziamo! Questi sono metodi obsoleti!
Mica apparterrete ancora alla categoria di quegli stronzi che la mattina alle 8 si mettono t-shirt, scarpe da ginnastica e si sparano 15 km di corsa al freddo?
Non ditemi che siete quelle babbe di minchia che per due settimane mangiano solo carote e insalata che neanche i criceti?
Vi sparate serie di 15 flessioni, più stretching, più addominali, più piegamenti sulle ginocchia a pranzo, merenda e cena? Ma dove vivete nel mesopotamizoicotolengo?

Vi do io la dritta giusta per perdere peso, con regolarità, in fretta e senza troppa fatica.

Il trucco semplice semplice è cacare!

Cacare tanto e con regolarità!

"Si, Conte, ma come faccio a cagare con regolarità? A Natale avevo a pranzo la famiglia di Zi' Peppu, salita apposta da Catanzaro per le feste e abbiamo mangiato Maccarruni i'casa, Lagane e ciciari ara cusentina, Pasta e patate ara tijeddra, Pulenta chi e brocculi e curcuci, le Frittole, i Bucalàci, a Suppizzata, a Stigghiolata, Piscispata alla riggitana, Piscispata alla bagnarota, Piscispata 'rustùtu cu'sarmurìgghiu, Piscispata a'gghiotta, il pesce stocco, Turtera di lici, Parmigiana i mulingiàni, Vruacculi i rapa e sazizza, i Pìpi chìni, le Patate 'mpacchiuse, Pipi e Patati, Cucuzzeddi ca trimma, Brocculi 'ffucati, Pecorino Crotonese, Caciocavallo Silano; e questo solo come antipasto. Ora mi sento un pò costipata!"

Cari i miei lettori, mai come oggi dimagrire è stato più facile; seguendo i consigli del Conte di Montenegro sul "buon cagare", non avrete difficoltà nel eliminare i chili in eccesso.


Per cagare con facilità, basta recarsi in edicola e comprare un settimanale a scelta tra: "Vanity Fair" e "Oggi".

In questa foto: un coglione. Se è quello a sinistra o a destra decidetelo voi.

Lo so, acquistare un settimanale del genere comporta un senso di sporcizia difficile da levarsi di dosso. Per questo è consigliabile farlo comprare a vostra nonna e poi fregarglielo di straforo senza farvi beccare. Oppure potete sottrarglielo con la forza, bastonandola ripetutamente come nel mio caso.

Su "Oggi" di questa settimana, vi consiglio di leggere ripetutamente, per cagare con regolarità, l'intervista a Fabio Volo riportata a pagina 22; ecco quali frasi consiglio:


Intervistatore: "L'hai già trovata, la compagna stabile?"

Fabio Volo: "Io prima lavoro sul desiderio, mi apro,faccio spazio: così lei arriva. Faccio come i fiori con gli insetti."

Intervistatore: "E' una frase da Paulo Coelho. Sei il Coelho padano?"

Fabio Volo: "Bellissima questa. Me la rivendo."

Intervistatore: "Dimmi una cosa fisica che non hai mai detto."

Fabio Volo: "Sono un feticista dei peli sotto le ascelle. Se una ce li ha, all'80 per cento mi ha già portato a casa."


Scusate, non posso continuare; mi sento male.
Comunque è meglio non abusare con queste interviste; ci vuole un corretto dosaggio.


Posologia

Adolescenti e adulti di peso superiore a 50 kg:

Leggere 2-3 risposte di Fabio Volo per ciascuna defecazione mattutina, leggere 4-5 risposte di Fabio Volo per ciascuna defecazione serale.
L’intervallo minimo tra le singole letture deve essere almeno di 4 ore.
La dose massima giornaliera non deve superare le 4 letture.


Controindicazioni

La lettura delle risposte di Fabio Volo può interferire con l'azione di farmaci per la pressione alta, con alcuni antibiotici, con farmaci antinfiammatori non steroidei, con anticoagulanti orali e con medicinali a base di tretinoina. Inoltre è sconsigliato alle donne in gravidanza, causa possibilità di aborto spontaneo o parto prematuro. Non vorrete mica rischiare di avere uno sgorbio octopode che gira per casa vero?


Speciali avvertenze e precauzioni per l'uso

Si raccomanda l’uso di un adeguato trattamento, al fine di evitare il rischio di sovradosaggio. Dosaggi più elevati di quelli raccomandati, possono comportare diverse reazioni, quali: morte improvvisa; trasfigurazione in territorio palestinese; voglia di cazzo negli uomini; voglia di cucinare correttamente una torta di mele nelle donne; shock anafilattico; voglia di candidarsi alle regionali in Molise; alitosi; capacità di viaggiare nel tempo gerundio passato; pettinatura alla Marzullo; voglia irrefrenabile di ascoltare un cd di Malika Ayane.
Sono stati segnalati casi di eritema, arrossamento, prurito, tachicardia e reincarnazione in zio Michele.




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